Vous m'avez démasqué.
Eh oui, je porte la même cravate tape-à-l'œil
que je portais hier au bureau.
J'ai les cheveux en bataille. Je l'avoue, j'ai découché.
- Espèce de traînée ! - Cette femme
est Pizzarina Sbarro,
héritière de la fortune Sbarro tradition et calzone.
Je dois vite me changer.
Je ne veux pas qu'on me voie dans cet état.
Vous n'avez pas à avoir honte ! Au contraire, soyez fier
et marchez les bras levés.
Vous êtes bien tolérante !
J'ai 41 ans. Il m'est déjà arrivé de découcher.
Eh oui, je porte les mêmes habits qu'hier.
Cette nuit, j'ai aidé Bradley à terminer la tunique de Joseph.
J'en déduis sans peine que Bradley était gay.
Seulement sur le plan sexuel. J'ai évolué depuis.
Depuis qu'elle essaie avec Criss,
Liz a eu une révélation au niveau du maillot de bain.
- Vos une pièce couvrent tout. - Sérieux !
Je suis prête pour un brunch à la Sex and the City,
avec étalage d'histoires cochonnes et jeux de mots comme :
"J'ai cru que je gobais des œufs."
Zarina est votre nouvelle petite amie ?
Je l'invite à mes brunchs dévergondés ?
Elle n'est pas ma petite amie.
Je fréquente un groupe hétérogène de femmes.
Un groupe ? Adieu tolérance.
Après Avery, j'ai compris qu'aucune femme ne me comblera.
Dommage pour ces dames,
car je suis la combinaison parfaite.
- Rien que ça. - Ça m'est venu
en regardant La Grande Évasion sur TCM un soir
quand cette bande de héros
unit ses talents pour former une entité plus forte.
Bronson le muscle,
Attenborough le cerveau, Garner le profiteur,
McQueen le beau gosse bien bâti.
J'ai tout dit.
Combien de détenues dans votre stalag ?
Zarina m'accompagne aux soirées mondaines.
Je parle politique avec Anne.
Tabitha s'y connaît en numériscope et Mindy est ma nouille sexy.
- Si elles se croisaient ? - Elles comprendraient.
Et si elles en venaient aux mains, ce serait...
furieusement érotique,
comme Steve McQueen sur une moto,
tentant de fuir en Suisse, mais la barrière est trop haute.
Il portait une veste en cuir.
Salut, les copines !
Qui vient bruncher avec moi ? J'invite !
On s'enfilera des cocktails en se racontant nos orgasmes.
Ma vie sexuelle te ferait perdre la tête !
Désolée, on sert plus de brunch depuis les années 90.
Regarde : "Jenna Maroney toujours belle à...
56 ans ? Argh !
Attention, alerte rouge !
Une revue dit que Jenna a 56 ans.
Pitié, j'ai des enfants !
On s'en sortira. Pete, achète tous les exemplaires et brûle-les.
Cerie, file. Prends ta journée.
Récupère la revue de Jenna avant qu'elle la voie. Pigé ?
Bon sang, Liz. Je suis furax !
Tu sais ce qu'il nous faut ? Un brunch entre nanas.
Les filles sont partantes.
Je te trouve bien calme. Pourquoi Tracy t'a fait ça ?
De quoi tu parles ?
"Je confirme, "VraiStephenHawking", les femmes ne sont pas drôles,
"ne l'ont jamais été et ne le seront jamais."
Binoclarde en furie !
Qu'est-ce que je dis à Jenna
qui te donne la réplique depuis près de 7 ans ?
Je peux le faire. À dire vrai,
j'ignorais qu'elle se voulait drôle.
Je la prenais pour un porte-perruque.
- Inacceptable ! - Allez, Lem Lizette.
Cite une femme vraiment drôle.
Je refuse de répondre par une liste. C'est insultant.
On demande pas à un Asiatique de citer les bons taxis asiates.
Gary Chang, Ziang Chu, Royd Chung...
- Ça suffit. - J'avais terminé.
Si les femmes sont si drôles, fais-moi rire.
Je suis la fleuriste...
Non, j'ai rien à te prouver !
Hommes et femmes n'ont pas le même sens de l'humour.
Ce qui vous fait rire ennuie parfois les femmes.
- Tout le monde aime nos trucs. - Le foot !
La moto, les resto-grill, les films sombres de superhéros.
Toutes ces choses sont chiantes.
On a mieux à faire que de philosopher là-dessus.
Et je perdrai pas mon temps à en débattre avec toi.
Tout va bien !
Voilà le genre de boutade que les nanas diraient jamais.
Qu'y a-t-il ? Je réponds à mes fans.
Rien. Je vaque à mes tâches quotidiennes.
J'ai les lèvres sèches.
Je vais les humidifier avec ce balai à franges.
Mon maillot de corps est trempé de jus de lavette.
J'ai compris ton petit manège.
Tu seras le concierge
et moi un chewing-gum que t'arrives pas à décoller.
Il fait chaud ici.
Je devrais retrousser mon pantalon.
Oui, montre-moi ton tibia glabre sous tes chaussettes synthétiques.
Liz !
Ouf, sauvés !
J'ai fait publier en "Page 6" que Jenna fait jeune.
On est couverts.
Super ! On a réglé le problème Jenna.
- On a réussi ! - Fini.
- Tu as faim ? - Non, ça va.
Tu veux aller au cinéma ?
Faisons-le direct.
Zarina, bonsoir !
Jack !
Mindy, Zarina.
- Enchantée. - Salut.
- Ça brille ! - C'est un peu gênant,
mais on ne s'est rien promis.
Et tel le gorille
ou l'aïeul de Romney, j'ai besoin de plusieurs femmes...
Je comprends. Mindy t'apporte des choses que je ne peux pas.
En effet. Elle est d'une souplesse surnaturelle.
Merci pour ta...
Zarina !
Encore un qui voulait ma chemise.
Ah, ces vioques !
- Qui est-ce ? - Jack, Ryan. Ryan, Jack.
- Ryan. - Ça roule ?
Ryan est ma nouille sexy.
L'autre nuit, mon copain et moi faisions l'amour
et j'ai suggéré qu'on porte des masques de repos.
Je me suis violemment cogné le nez contre la table de nuit, mais...
J'ai vu un gars hilarant sur YouTube.
Faut l'inviter !
C'est ça, un gars hilarant.
Un crétin qui fait du skate sur son pénis ?
Mieux. Un singe qui s'appelle Professeur Wigglebottom.
Un singe ? Les femmes ne sont pas drôles.
- Mais tu veux inviter un singe. - Oh là là !
Tu ressasses encore ça ? On en a déjà débattu et j'ai gagné.
J'inviterai pas de singe dans TGS. Tu sais pourquoi ?
Ils me font pas rire.
Comment oses-tu généraliser à ce point ? Je suis outré !
Cite-moi un singe marrant.
Bonzo, Clyde, l'ours...
Je refuse de répondre par une liste.
C'est insultant pour les singes et leurs descendants,
les humains ! Encore gagné !
- Ça te convient ? - Bien sûr.
Je te joue la grande évasion, normal que tu fasses pareil.
Ma génération appelle ça "pokémoniser". On les veut tous.
Ta nouille sexy doit t'apporter une chose que je ne peux pas.
J'ai du mal à imaginer quoi.
Vraiment ?
Combien as-tu de Pokémons ?
Jack, le pluriel de Pokémon ne prend pas "s".
- Mindy ! - C'est non, Ryan Lochte !
Regarde-moi.
Vous avez vu ce gros titre ?
"Jeunesse déchaînée : Maroney fait-elle trop la fête ?"
Attention, ne devenez pas
comme Amanda Bynes... C'est ça ?
C'est faux ! J'ai plus l'âge
de faire la fête.
Je regarde Castle
et carbure aux sucrettes.
Je peux te poser une question ?
Arrête-la !
Elle va me dire des méchancetés.
Si j'apprends que quelqu'un d'ici
a répandu l'ignoble rumeur que je suis jeune,
je lui réserve le même sort qu'à moi :
l'ablation des côtes !
Pitié ! C'était moi.
La revue "Them" a publié que j'ai 56 ans !
- Tu savais ? - Bien sûr ! Ça vient de moi.
Quoi ? Pourquoi ?
Malheur aux actrices entre 2 âges.
Au lieu de perdre un défi de tractions face à Julie Bowen
pour savoir qui jouera la femme de Kevin James qui l'excite plus,
je jouerai directement un rôle de garce récompensé aux Oscars.
Helen Mirren est pas canon ?
Si. T'as vu la photo d'elle en bikini ? Elle est superbe pour...
C'est ça : "pour" !
Elle est superbe "pour" une femme de 67 ans.
Sauf qu'en fait, elle a du bide et des mollets de coq.
Calme-toi. J'ai compris.
Ça n'arrivera plus.
S'il était trop tard ?
Je suis en lice pour un contrat avec "GeriChair",
le numéro un des monte-escaliers.
J'ai acheté leur marchepied de lit.
J'espère que t'as pas tout gâché.
Sinon j'hésiterai pas
à pratiquer leur ablation.
J'ai peur, mais ça chatouille.
Je suis au courant.
Zarina me joue la grande évasion, et je n'ai rien à redire.
Sûr ? J'ai déjà vu ce regard quand Jack Welch vous a appelé Rick.
Je n'ai rien dit non plus. On s'est seulement rencontrés
un million de fois ! Rien d'étonnant.
Je devrais rencontrer les autres Pokémon de Zarina.
Non, mauvaise idée.
Il n'y a que des idées géniales qui tournent mal.
Si rien de bon ne peut en sortir, mieux vaut s'abstenir.
Je débattrais bien avec Tracy de l'humour femme/singe...
Un jour, j'ai vu un singe en tenue de cow-boy.
- Lui, shérif d'une ville ? - Bref...
Je me fiche de ce que pense Tracy. Je connais la vérité.
On est aussi drôles que vous, et vous le savez.
Oui. Je suis la combinaison parfaite.
Inutile de savoir ce que j'apporte à Zarina.
- Qui ça intéresse ? Pas moi. - Génial.
On s'abstient. C'est ça, la maturité.
On va fêter ça en dégustant un brunch
et discutant de mon épanouissement sexuel.
Pas question.
On l'a fait sous la douche. J'ai flingué mes pompes.
J'ai dit non !
Excusez mon retard.
Je suis allé chercher mon ami à la gare.
Dis bonjour, Prof Wigglebottom !
Ce gars est génial !
Il porte un costume
et une mallette, comme un homme d'affaires.
Un vrai professionnel !
Invite-le ! Il jouera Steven Tyler jeune.
On dirait moi si j'avais de la classe.
Tu vois, Liz ?
Tout le monde rit, car certaines choses sont drôles,
comme les singes, les trois Stooges et moi !
Et d'autres ne le sont pas,
comme les femmes et les listes avec deux trucs.
J'aimerais voir Lucille Ball faire ça à la TV.
Téton de mec, rigolo ! Téton de singe, rigolo !
Téton de femme, sans intérêt !
Je me lance ! Ça suffit ! Je vais vous prouver
que les femmes sont aussi drôles que ce singe.
Jenna et moi allons remonter
notre two woman show primé en 1996.
Ici à 16 h. Présence obligatoire.
"Je pense à toi, chéri. Bisous, Zarina."
"Chéri".
Pourquoi pas écrire : "Je pense à toi, Jackychou" ?
Elle aurait pu écrire ça... à n'importe qui.
Trouvez un jeune.
Qui a une vie sociale.
C'est un mail groupé ?
Cette femme me "pokémone".
Vous êtes en copie cachée, mais si on clique sur le signe +,
voilà tous les destinataires.
"hanche420 at brooklyn.barbe",
"ryanlokte" - mal orthographié - "at equipenatation.org",
"kenextra at fremulon.biz", hou...
"combinaisonparfaite58", c'est moi.
Peu importe si on y passe la journée.
Tu vas m'apprendre à copier toutes ces adresses mail
et à les coller dans un nouveau mail.
Non, je comprends.
Tenez-moi au courant, mais...
Bien, au revoir.
Ça roule, copine ?
Je parlais à Gerald Chair, l'inventeur de la GeriChair.
Il penche pour Jamie Lee Curtis.
Elle m'a déjà battue pour Activia
et les glaces anti-bouffées de chaleur.
Je tombe un peu mal,
mais j'ai besoin d'un service.
C'est ça, je vais rendre mon 1er service.
C'est pas pour moi, mais pour toutes les femmes.
On va prouver que Tracy a tort.
- Pitié. - Et lui montrer
que les femmes sont drôles.
- Le sommes-nous ? - Avec...
notre ancien numéro.
Notre ancien numéro.
Tu cogites ou tu te muscles le périnée ?
Oui.
C'est d'accord. À condition de faire le sketch du médecin,
où je joue la fillette.
Pas de problème. Merci d'être mon amie.
Oui, mon amie.
Je veux dire : Oui ! Mon amie...
Merci d'être venus.
J'ai hâte de découvrir ce que chacun de vous
peut offrir à Zarina de plus que moi.
Je sais qu'elle a sa nouille sexy
pour briser les tabous.
Je suis sûr qu'on s'aime.
Un hippie pour le côté bohème. Je comprends, j'en suis loin.
Un autre pour agacer ses parents.
C'est ce que je suis pour elle ? On est en 2012 !
Désolé, Norbert. La vérité blesse.
Intéressant. Un requin de Wall Street.
Je pensais être le mec friqué.
Alors je suis quoi, moi ? Le mec à la belle crinière ?
Excusez mon retard.
Ça alors !
Vous devez être Ken Extra.
Alors quelle est ma place ?
On a fait le tour
de tous les archétypes du petit copain, hormis...
la figure paternelle. Où est-il, hein ?
Celui qui s'endort à l'opéra et ne remarque pas
qu'elle envoie des textos à son vrai copain depuis son lit.
Où est ce crétin ?
C'est moi ?
Mesdames, messieurs,
vous allez voir un classique de l'humour
de Chicago, plusieurs fois nominé, un two woman show,
"Maroney et Lemon".
Suivez-moi dans...
ce cabinet médical.
Docteur, je suis mal à l'aise
dans mon p'tit corps. Pouvez-vous m'aider ?
Bien sûr !
La pédia-plastie est un domaine novateur.
On peut te faire perdre une taille de couche.
- Merci, docteur. - Ne me remercie pas.
Remercie l'IVG.
C'était très drôle. Pourquoi TGS craint à ce point ?
Merci, Franck.
Elizabeth Q. Limonade,
je te dois des excuses. C'était drôle.
Comme un singe.
- Merci. Ça me touche. - T'as dit :
"Entrez, je suis médecin"...
Avec ta blouse blanche de médecin.
Une femme médecin, oh là là !
C'est tordant !
C'est ça qui t'a fait rire ? La femme médecin ?
Oui ! Et Jenna,
en vieille prostituée qui veut paraître jeune...
- Excellent ! - Vieille ?
Merci, Tracy ! C'est pour ça que je l'ai fait.
Et quel spectacle !
Gerald, vous êtes venu !
Bien sûr, mon bébé.
On se vieillit à vouloir paraître jeune.
Vous aviez l'air d'une centenaire.
Félicitations.
Vous êtes la nouvelle "mémégérie" de GeriChair !
Un mec pourrait même pas jouer le médecin.
On écouterait attentivement ses conseils médicaux.
T'avais raison. Les femmes peuvent être drôles.
Bon, ça ira.
Je triomphe !
Pardon, Jack. Je croyais être seule à cette heure.
J'aime venir ici pour montrer mes seins à l'Empire State Building.
Seulement à ce bâtiment
ou les exhibez-vous aussi au Time Warner Center
pour faire passer l'Empire State pour un idiot ?
Vous allez bien, Jack ?
Vous avez la tête de la fiche "tristesse".
Je dois rompre avec une femme.
J'ai compris que je suis le Carapuce vieillissant de ses Pokémon.
C'est rude.
Accepter le regard des autres peut s'avérer difficile.
Au fond de moi, je suis encore une nouille sexy,
mais je dois me faire à l'idée
que je feins avoir 56 ans et suis une Diane Lane à l'éternelle beauté.
Ne luttez pas. Acceptez-le.
Vous voulez accompagner cette fille écouter son ami DJ à Brooklyn ?
Non, ça m'épuiserait.
Vous voulez conduire 5 h pour faire de l'escalade et l'amour après ?
Sûrement pas. Mon pauvre dos !
Alors ne rompez pas. Soyez cet homme d'âge mûr.
C'est amusant !
Vous pouvez dire des trucs racistes
et on vous offre de la soupe.
J'adore la soupe.
Tant pis pour mon brunch à la Sex and the City.
Je n'ai pas pu me vanter
de connaître enfin 4 positions sexuelles,
dont une avec une chaise.
Mais une relation épanouie, c'est plus que ça.
Ces histoires de grande évasion et de Pokémon m'ont fait réfléchir.
S'accepter soi-même est-il le secret de la réussite ?
- Action ! - Grâce à GeriChair,
je peux passer Noël seule en toute sécurité.
La vision des hommes et des femmes est-elle si différente ?
Ou sommes-nous tels des singes
porteurs de mallettes imitant les humains ?
Bien joué, Prof !
Quoi, t'es une femelle ?
Ça roule, fifille ?
Une seule personne peut-elle nous combler ?
Ou est-ce le rôle des amis
d'être nos alliés dans un camp de prisonniers
ou des mini-créatures japonaises qui nous aident à avancer.
Voilà comment on dansait
avant que Chubby Checker ne gâche tout.
En d'autres termes,
je veux changer ma commande,
merci de répondre à ce mail au plus vite.
Phyllis Diller, Joan Rivers,
Gilda Radner, Lucille Ball,
Julia Louis-Dreyfus, Carol Burnett, Lily Tomlin.
Merci, Tracy. Que des femmes drôles.
Non, c'est le nom de mes doigts.
Erma Bombeck, Tig Notaro...
C'est mon imitation d'un Chinois.
Attends ! Ellen DeGeneres, Mo'Nique
et Roseanne Barr. Voilà de drôles de dames.
Elles m'ont rembarré car elles avaient leurs règles.
Adaptation : Virginie Roux
Sous-titrage : IMAGINE